3983金沙官网和公婆同住的你过得还好吗,是三角

作者:军史

原标题:异地军婚,和公婆同住的你过得还好吗?

不想跟公婆住这个难道,的确是个世纪大难题。古代时,跟公婆住是天经地义,但媳妇的日子可不太好过。每天要早起问安,敬茶,各种孝道礼节要做周全。基本没什么自主意识,全凭公婆和男人安排着过日子。

婆媳关系不是二元关系,是三角关系

婆媳关系是指在一家中婆婆和媳妇的关系。婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系,一般都比较容易失调,因此在相处中需要注意很多问题。关系的特殊性

为什么婆媳矛盾总会发生?

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那年头,媳妇们都这样受,也就习惯了。但如今,人人讲究独立自主,再各种受公婆的气和压制,媳妇们哪里受得了。

文 | 悟恩  图 | 网络

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有位妈妈连续几天给我留言,言语中满是愤怒和压抑。她说婆婆总是针对她,似乎处处看她不顺眼,即使孙子已经5岁了。尤其是最近当她从丈夫处,听到她第一次到婆家时一些不知道的细节,更是受伤:

一方天地,聆听你说!

一些开通或经济条件允许的公婆,也许给儿子儿媳准备婚房,分开生活。但是也有很多没有条件的,只能住在一起。于是婆媳矛盾很快就展现了,即使婚前相处还不错的婆媳,婚后也开始出现种种问题。

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一、 婆媳关系失调的原因

家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

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利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。

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相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

中介失衡

在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感

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联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。

那天,她和一班同事到他们家,她如今的丈夫很兴奋,悄悄走进厨房想给他妈妈一个惊喜,说:“妈,我带了女朋友来,你猜猜哪个?”

《嫂说》栏目关注军嫂们的所思、所想、所做,展示你对生活、时事、社会的体察与感悟,欢迎与我们分享关于你最精彩的生活圈。

到底是些什么问题,导致她们不想跟婆婆住呢?听听姐妹们的真实感受吧:

婆媳关系是不少家庭头疼的问题,这与婆媳双方都有关,毕竟一个巴掌是拍不响的。

婆媳关系的协调方法

相互尊重与谅解

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。

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要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

避免争吵

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。

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此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。

物质与精神结合

作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。

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发挥儿子的中介作用

如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:

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老母亲头也不抬:“是那个扎马尾的姑娘吧?”

老公不在家,你和公婆住一起吗?

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但现实中,确实不乏一些奇葩婆婆。

简单爱情学堂:

①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过

生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

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儿子惊讶:“妈,你咋知道?”

@甜茶茶:

01,溪溪,36岁

曾在某论坛看到一个帖子,说有一个婆婆整天黏着儿子,连儿子儿媳妇出去散步,她也要跟着。

没想到老母亲说:“怪不得我第一眼看见她就感觉讨厌……”

以前我是绝对没有想过会和公婆生活在一起的。毕竟不同的生活习惯,加之两地差异,难免会有摩擦。我一直坚信,婆媳之间相忘于江湖才最美。但随着产假即将到期,老公又不在家,公婆就自然而然来家里照顾孩子了。

“很关键很重要的很全面的一个原因,就是观念不同,生活习惯不同,住在一起绝对又累又气,矛盾重重。”

在家里,只要儿子儿媳在一起,婆婆就会找机会出现,还要坐到儿子儿媳中间……

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我之前想象的画面是鸡飞狗跳,甚至比让我上班还紧张。结果公婆在照顾孙子这件事情上,可谓倾尽全心,相当给力。虽说年龄大,在很多事情上难免有分歧,难免有力不从心,但都是为了家里的小宝贝啊!

02,阿措,38岁

最后,连儿子都不堪其扰,到网上发帖,说结婚才三年,就走到了离婚边缘……

“尊重”永远是最正确的婆媳相处之道

今天失踪了好久的老公忽然打来电话说:老婆,我觉得你特别不容易!我们同事说,他从来不敢让媳妇和爸妈单独相处,一旦独处,必然后院起火。

“为什么不喜欢和婆婆住?因为她见不得她儿子对我好,相处时,老公都不敢对我太好。而我忍不了她只把她儿子当人,我在她眼里完全就是透明人和外人。如果她儿子不在家,她吃饭连菜都不给做。”

还看过小A的一个留言,说自己长得还算漂亮,自认也很温顺,是做好妻子的料,但第一次提着礼物上门,就明显感觉准婆婆不喜欢她。

我难以理解这位丈夫为什么要把这样的经历告诉妻子,或许这就是柴米油盐的生活吧?

想了想,也算幸运,跟公婆住在一起,基本上都是我说啥就是啥,他们也不跟我较劲。而我觉得他们那么大年龄来看孩子,相当不容易,更觉得他们可怜。之前我和公婆都没见过几次面,现在老公不在的情况下,我们已经独处了半个月,目前一切平稳,我竟然有些窃喜!

03,小雪,37岁

后来男友跟小A说起,才知道因为男友爸走得早,他是由他妈一手带大的,所以多年来,他妈把他看成了生命中不可或缺的一部分。

记得在很久以前,我还在大-学的时候,一位住校的退休老教授在门前抹眼泪,仔细了解后才知道,她的儿子和儿媳去了外国生活,把她一个人丢在国内。我想,我没办法安慰她,就当个忠实的聆听者吧。最后,老人跟我说:“你知道我儿子第一次领他媳妇回家,我是什么感觉吗?我养了儿子28几年,就被一个他才认识1年的女人掳走了。心酸、嫉妒……啥感觉都有!然后我那臭小子啥事都听她媳妇的,一点儿也不尊重我,还总是叫我闭嘴。我觉得我做了一辈子最亏本的买卖……”说着说着嚎啕大哭。

老人年龄大了,降低所有要求再去看一些事情,就容易多啦!另外就是不要和亲妈比,不然你会越比越委屈。当你觉得理所当然的事情,在婆婆那不一定就是那么回事儿!要不然你就直接说清楚,要不然你就忍着,他们有时候真不是成心这样的,都是习惯惹的祸。照目前趋势来看,我可以安心上班啦!

“我是不喜欢别人介入我的小家庭,没有隐私空间。我的小家庭,只代表我选择的老公和我们带到世上的儿女。婆婆虽然也是亲人,但不应该算是小家庭的一员。”

正是这个原因,他妈担心小A抢了他,到时就没人照顾她了。

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04,瑶瑶,28岁

小A听了觉得不可思议,但也算理解了这个准婆婆。

“尊重”永远是最正确的婆媳相处之道

和公婆相处和谐,心情都愉悦很多,很令人羡慕呢!

“没有原因,天生的。如果有原因,就不会有那么多矛盾了,大概因为本身就不是一家人。原本两个不同观念的家族,要让一个媳妇来融入,就好似一条金鱼入了鲨鱼群。”

然而,结婚后,情况依然没有得到改善,婆媳之间因为大事小事摩擦不断,导致小A的婚姻濒临破裂。

当时我就在想,如果有一天我为人儿媳妇、为人婆婆,该怎么办呢?

@丹心:孩子还小时,我曾经跟公公婆婆单独住一起大半年,关系一直很和谐,从没红过脸。这一点上某人可从来没夸过我,他说是因为我有一对好公婆才会这样。看来我得好好教育一下他了。

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3983金沙官网和公婆同住的你过得还好吗,是三角关系。02

▷婆媳矛盾,是一种“别人家也有”的现象

@两宝一男神:父母不容易,常怀感恩之心!父母心疼儿女咱们也要心疼父母!

05,果果,25岁

婆婆和媳妇都是女人。

婆媳矛盾似乎无处不在,从我懂事时起邻居家婆媳打架、到我上小-学时班主任的婆婆跑来课堂骂街、中-学时放学路上看见一位白发老人因为婆媳矛盾而在躺地上大哭打滚……似乎婆媳矛盾处处存在。2001年,德国进化心理学家Harald A. Euler通过对3000名家庭成员的调查,发现大部分家庭在父女、母女、婆媳、母子等8种祖辈关系中,婆媳关系的满意度垫底。婆媳矛盾或关系紧张在大多数家庭中很常见。

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“代沟啊,人家不是说了么,三年就是一代人,住一块矛盾太多。大小事达不成一致,就容易争吵生气啦。”

单从生理角度讲,就注定彼此会有很多共同点,如敏感,如多疑,如计较等,天雷勾动地火,摩擦、争执在所难免。

所以,别以为婆媳矛盾只在你家发生,没有婆媳矛盾的那才叫稀罕,值得珍惜。

婆婆与儿媳,是不是注定水火不容?跟公婆同住必定鸡飞狗跳,不得安宁?快来说说你和公婆的那点事儿:

06,小高,30岁

但这不是最根本的原因。

▷基因与遗传

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“我跟老公在一起时,占主导地位,他事事听我的,即使有些事他做主,也会跟我商量。但是跟婆婆住,怕他又去听婆婆的话了。那样婆婆就把我的家庭主权地位给抢走啦!”

最根本的原因,还不仅仅是摩擦、争执,而是争夺。

英国演化生物学家Richard Dawkins说,基因会授予人类一种天生的本能,这种本能就是为了基因延续而对子女付出无私的爱。所以跟其他人的孩子相比,父母对待血缘关系的子女会更包容。另外,跟没有血缘关系的儿媳妇相比,婆婆从经历怀孕、分娩、哺乳……一直到把孩子抚养长大,老人跟自己的子女比儿媳妇有更多和更长时间的情感互动,孩子一点一滴的成长瞬间内化为母亲的记忆,是一个非常牢固的情感纽带。而儿媳妇呢?因为儿子的关系而进门,与婆婆缺乏情感的基础,她们不仅遭遇一般人际交往的冲突,还要面临“儿媳”、“妻子”、“后辈”、“新女主人”……等复杂的家庭成员的冲突,就像在一个软绵绵地基上建造高塔。当然我们身边也有一些儿媳妇跟婆婆情同母女的家庭。

不知道有多少人会发自内心的原意和公婆住在一起呢?我想,结果应该不会太乐观。我们见多了婆媳同室操戈,互相诋毁,家丑传得纷纷扬扬,引起外人围观,给家庭蒙上不和谐的阴影。“@甜茶茶”这位嫂子的公婆简直就是一股清流啊!当然,儿媳妇也懂得感恩,比较大度,要是异地军婚的嫂子们都有如此体贴的公婆,真是万分幸福!

07,菲儿,29岁

争夺什么?婆婆争夺儿子,媳妇争夺老公。

我邻居家有个老人,常常跟周围的邻居说“儿媳妇很懒,什么事情都让我儿子做……”,聊着聊着,她聊到了自己女儿,她说:“我女婿很疼她,什么事都不舍得让她做……”非常深刻的“亲生的”与“不是亲生的”真实演绎啊!

那么,到底是什么因素导致你抵触与公婆同住呢?年龄、文化层次、思想观念、经济状况?抑或是是其他原因?大多数不和谐的婆媳关系里,容易起冲突的地方大概包括:

“婆婆有她的生活理念,我有我的生活方式,在一起很难协调。另外还有孩子的教育问题,老一代的教育方式和我们不同,常常会因为孩子的教育发生摩擦,这可是个重要原因。”

此儿子=彼老公。

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1、性格、处世方法不同

08,小时,31岁

在这一方面,心理学家武志红的解读非常透彻。

“尊重”永远是最正确的婆媳相处之道

有些婆婆天生比较爱唠叨、说话嗓门大、做事潦草,这些个人习惯容易会引起一些误会,同在一个屋檐下生活,时间久了,难免会爆发矛盾。有些媳妇儿嘴上不说,心理也不痛快。

“我不跟婆婆住的原因,大概有这几条:1.隐私空间受到侵犯;2.生活习惯不同;3.婆婆还会干涉内政;4.会对我有所挑剔,而老公往往会因为父母在而不好意思对我太好。”

他认为,婆媳关系这个词语本身是一个谎言。它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

我还有个邻居,老太太总是笑容满面,经常与儿媳妇抢家务活,即使生病了也停不下来。她的口头禅是:“老婆子多动动身体好!”她的儿媳妇也很孝顺。这便是人际交往的“镜子效应”

喜欢交朋友的婆婆可能还会把在社会上认识的一些玩伴、牌友带到家里招待,人来人往,自家生活可能受到打扰。

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3983金沙官网,三角关系中,核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。

老哲学家孔子在遥远的古代已经提出过“等差之爱”,家庭以血亲之爱为基础,对父母兄弟之爱不同于对路人对旁人之爱,此乃人之常情。但他还提出了“仁者爱人”,设身处地地为他人着想。所以,我们在跟老人们相处时,可以把自己置身于她们的角度,或者跨越时空想象一下,倘若哪天,我们为人婆婆,为人岳母,在相似的情境下,我们会如何做……这样想想,我们便能轻易找到答案。

有些婆婆对儿媳花钱比较敏感,一方面觉得媳妇花的可能是儿子的钱,一当面嫌媳妇儿花钱不懂节制。即使儿媳妇自己也挣钱,确实没花丈夫的钱,但婆婆也可能会多心。

09,叶子,32岁

意即,儿子才是核心,才是解决问题的关键。

▷即使婆媳矛盾,奶奶还是一个好帮手

有些婆婆说话不太讲究方式,比较简单粗暴,容易伤人自尊。

“在婆婆看来,她和儿子一起生活多年,生活都在她的英明领导下过,现在多了我这个女主人,而且这女主人和她儿子的关系更亲密,她对我的态度也就不言而喻了。”

如果儿子做甩手掌柜,或者偏袒一方,那所谓的婆媳关系,就很难处好。

进化心理学家认为,大自然让健康奶奶闭经,就是让她们照看孙子的。美国约翰霍普金斯一项研究更直接,由奶奶照顾的宝宝受伤风险只有托儿所或其它亲戚的一半。我们很多人提及“隔代亲”,在不少家庭中,有时老人待孙子孙女,比待自己儿子女儿还要亲密。这大概是因为儿子女儿都长大了,只有身边的小不点才是最大的快乐源泉。我们也有不少家庭,孙子孙女跟爷爷奶奶的关系比跟父母的关系还亲密,这大概也是因为老人们在全身心地付出爱,虽然有时候爱得失去了分寸,但婆孙间的爱常被称为是最真挚而纯净的。

有的婆婆则可能倚老卖老、喜欢当家做主,不太考虑儿媳的感受。

10,小雨,33岁

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3983金沙官网和公婆同住的你过得还好吗,是三角关系。2、生活习惯不同

“在一个家庭里,对于婆婆来说,儿子是自家人,孙子是自家人,但是儿媳妇就不一定了。处处有让她挑刺找茬的地儿、有做的不对的地儿。干活的话媳妇必须是主人的角。做为儿媳妇只能在反复容忍和原谅中开始,但越是这样,越被边缘化,越得不到重视。为避免受这样的委屈,所以不想住一起。”

媳妇争夺老公,自然是因为爱情。

“尊重”永远是最正确的婆媳相处之道

比如老人家比较节俭,剩饭剩菜坏了舍不得倒掉;众口难调,吃不到一个锅里;卫生习惯不太好,随地乱吐痰、上所不冲、舍不得用水等;爱看电视,家里难得清静,影响其他人休息;有的婆婆经常不敲门,自由出入儿子、儿媳的房间,甚至会乱动儿媳的私人用品,不尊重儿媳隐私。生活上什么都要管,周末难得睡个懒觉,也会抱怨。节假日和丈夫出去吃顿饭,也不允许,认为是浪费钱。跟这样的婆婆住在一起,自然会少了点自由。

小蕾说:当然,婆媳矛盾不止这些,不想一起住的原因也不止这些。但这些其实都是正常的正确的理由,因为人与人相处本身就矛盾重重,并非谁对谁错。自己的亲妈若产生一些矛盾,还可以不计较,可是婆媳间到底还是隔了点什么,没法太随意。那么能不一起住,能住的稍近一点照顾到老人,不失为万全之策。

那婆婆为什么要争夺儿子呢?

所以,有婆媳矛盾是正常的,这是基因使然,没有婆媳矛盾要加倍珍惜。“尊重”永远是最正确的婆媳相处之道,年轻妈妈们需要学会从小细节中感恩,小日子也会变得没你想象中那么难了!

3、思想观念不同

{作者:萱小蕾,笔名漠泱。图:网络,侵删。图文无关}

说说咱们传统的家庭成员关系。

本文关键字:婆媳矛盾、家庭关系、亲子关系

有些婆婆思想比较守旧、固执,比如养育宝宝方面,认为自己是过来人,有的是经验,不太乐意倾听儿媳的建议。

男尊女卑的思想统治了咱们很多年。一直以来,所谓的一家之主老爷总是不怒而威,说一不二,高高在上的,而作为夫人方的“贱内”,则是低眉顺眼,唯唯诺诺,对老爷言听计从的。

幼儿说,一枚亲子心理咨询师,学习国外心理学家们知识,分享科学、有价值的育儿心得。

有的婆婆重男轻女,对待孙子、孙女态度千差万别,令儿媳很难堪。

也就是说,夫妻二人中,妻子为卑,丈夫为尊。

甚至有些公婆比较迷信,孩子病了,不是就医,而是寄希望于民间奇术。当然,这些都是极端的案例,相信大多数公婆都是讲科学的。

夫人并不能在老爷身上找到完全对等的、两情相悦的幸福感——这种现象在男人三妻四妾的年代则更普遍。

4、孩子的照顾、教育问题

这样的思想演化到现在,说完全没有残留那是不可能的。

儿子常年不在家,帮忙带下孙子、孙女是爷爷奶奶的好意,但有些公婆特别宠溺孩子,对孩子百依百顺超过了一般的限度,致使孩子养成了很恶劣的坏习惯。孩子父母训斥孩子,反而遭到公婆阻拦,极力为孩子开脱。也有些婆婆不太注意饮食卫生,比如用嘴把饭嚼碎了再喂孩子,饭菜要是掉在了地上,捡起来继续喂孩子吃,还宣扬不干不净吃了没病。有的婆婆还挑拨儿媳和孩子之间的关系,让孩子亲近自己、疏远自己母亲。

所以,很多思想传统的女人,她们的情感会因为不敢、不能或被冷落的原因,落脚点并不在丈夫身上,至少占的分量不大。

5、大矛盾很少,小隔阂不断

她们原本是孤独的,寂寥的,直到孩子出世,这种爱与被爱的需求,就投放到了孩子身上。

两代人同居一室,日子长了,难免会有碰撞和摩擦。就算是亲妈,也不可避免,何况婆媳这对本身就存在“原始冲突”的组合。

在她们的心目中,丈夫的地位都不得不屈居第二。

传统的中国家庭,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系必然会重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托。媳妇的到来打破了原本根深蒂固的母子关系,意味着母亲将失去自己最重要的情感寄托。这种不安全感会让婆婆不自觉的要跟儿媳妇展开一场争夺战。有这种心态作梗,即使军人儿子、丈夫压根就不在家,但婆媳之间不一定就会偃旗息鼓。一个无心的举动,可能引来猜疑;有话不当面问清楚,背地里嘀嘀咕咕;一个想要安静,另一个却故意弄出声响......关系就在日复一日的小破坏下变得糟糕透顶。

一旦孩子结婚组建新家,就意味着她们要把自己最重要的情感寄托割裂,这种巨大的丧失感,会让她们难以承受。

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与此同时,有不少儿子/女儿都有恋母/恋父情节(这在传统家庭中尤其突出),这样一来,她们和孩子的“共生关系”就更是根深蒂固了。

婆媳关系一直是一个家庭中最难处理的问题,与公婆住在一起的军嫂,一个屋檐下生活,磕磕碰碰在所难免。但你们有共同的期许:守望军中的儿子、丈夫,守候嗷嗷待哺的小军娃。这也算军人家庭的特殊使命吧!为了这项使命圆满达成,需要双方彼此尊重、换位思考、把精力投入到建设家庭上,而非内耗上。

所以就造成了一个尴尬的现象:

我们想表达这样几个观点:

待孩子长大成家,依然是母子关系>孩子的夫妻关系。孩子的夫妻关系在他们的亲子关系前,有时候会沦为配角。

1、彼此多尊重。

更吊诡的是,这种畸形的共生关系会一直延续到下一代——因为婆婆抢了儿媳的“爱人”,儿媳就只能把爱投放到自己的孩子身上,等孩子成家立业,结婚生子,儿媳又跟她的儿媳抢“儿子”……

与公婆生活在一起,作为儿媳,要保持对公婆的尊重,尊重他们的生活习惯、处世方式、言论自由,对公婆不随便指手画脚、不随意批评他们的行为。

悲剧,得以在再下一代的家庭中重演。

同时,公婆也应该对儿媳予以尊重,心态平和地相处;不刻意搬弄是非、制造家庭矛盾;生活中的琐事,勇于接受儿子儿媳的建议和意见并有所改机,你们的相处会愉快得多。

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2、互相照顾彼此多关心。

那边厢,母亲和儿子关系紧密,不可分割;这边厢,媳妇的入门,又总是一不小心就沦为外人。

作为儿媳,多关心公婆身体健康、关切他们的心理需求。平常有个头疼脑热,生病住院,丈夫不在家,那自己就得多辛苦点,多陪陪老人,照顾生活、安抚他们的情绪。

原因除了媳妇本来就是“半路进家”外,还有婆媳同住的问题。

过年过节、公婆生日,记得备点礼物,一个件衣服、一个红包、一份美食,代表的都是心意。公婆嘴上就算不说,心里也会很开心的。

因为各种各样的原因,如传统的家庭观念,如住房条件不允许等,有的夫妻在婚后会与男方父母一起生活。

大多数军嫂都需要工作,屋里外头都兼顾实在精力有限,那么公婆此时很给力地把后方打理好,力所能及地帮忙照顾好家庭、孩子,媳妇也好心无旁骛地在外打拼。

这样一来,夫妻二人的新家,就不得不与丈夫原本的大家庭搅和在一起,出问题的概率就高了。

3、有了矛盾要及时沟通,不要积累。

与此同时,随着社会的发展,媳妇和丈夫在家庭的地位已趋对等:媳妇一样要朝九晚五,承担家庭的经济压力。

良好的沟通,实在太重要!一家人过日子,有点矛盾也正常。不过出现问题时,要学会用最有效的方式解决,比如让丈夫出面解决。作为婆媳之间建立感情的纽带,男人的作用太重要了。由丈夫出面协调婆媳矛盾,即使他们母子再吵再闹,也不会伤及亲情。但儿媳妇轻易和婆婆“单挑”,把自己置身于他们的对立面上,遇到极品婆婆,可能加深矛盾。

此时,媳妇势必会认为:这是我的家,而不是婆婆的家。

也不是说所有的矛盾都等着丈夫出面,婆媳之间很多都是琐事,媳妇有什么不乐意的地方,要学会委婉拒绝,开明的婆婆会懂的!

如果婆婆“不识趣”,还是认为儿子儿媳的家是自己的家,更强求凡事当家做主,冲突就在所难免了。

总之,及时解决问题,就是为了不让矛盾累积,否则日后一旦互相指责,家里岂不是更乱?

所以,婆媳之间的一些看似鸡零狗碎的争抢,其实质是对家庭话语权的争夺,更是母亲对儿子,媳妇对丈夫的争夺。

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相反,如果是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

婆媳相处不易,却也不是没有破解之道。家和万事兴,多一点理解、多一分自省,家庭便多点和谐、少点烦恼。

道理同上。只是争夺的本质原因,换成了父亲恋女,女儿恋父而已。

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如果您对身边的所见所闻所想有一定见解

知道了背后缘由,作为长辈就要记住:孩子不该是你的最爱,配偶才是。

欢迎“晒”给我们

我在以前的推文里写过,要对孩子好,就要夫妻相爱,就是这个原因

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——如果一个人与孩子之间形成过分的,甚至畸形的“共生”,那等孩子长大之后,这种爱就会成为彼此都难以摆脱的捆绑,会给孩子未来组建的新家庭带来同样的困扰。

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事实上,如果公婆彼此相爱,让夫妻关系重于亲子关系,那么即便公婆和儿子儿媳住在一起也没关系——因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,是可以承受的。

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同样的,如果岳父岳母彼此深爱,那么他们和女儿女婿住在一起,也无所谓。

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总之,作为婆婆,应该要跳出来,接受儿子婚姻的独立性,并尊重儿子小家庭的独立性。

作为媳妇,要懂得丈夫与婆婆之间的共生关系,继而给予更多的耐心、理解和包容,尽量不要让丈夫夹在中间左右为难,令家庭走向本无必要的支离破碎。

同时,既然知道婆媳关系是“伪概念”,加入丈夫的“三角关系”才是真相,那作为三角关系核心的丈夫更应意识到,孝敬父母理所应当,但也要扮演好“左右逢源”的角色

——作为缓和婆媳关系的最佳人选,理应担起责任,积极调解,而不是逃避,更不是顾此失彼,盲目站队,令婆媳关系雪上加霜。

我是悟恩,祝家庭美满。

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